АНЕКДОТЫ

***

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0

***

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
-Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

***

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?!!
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня?! Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

***

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

***

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!!!

***

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

***

Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.

***

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

***

- Все! Пpишел конец моему теpпению. Я pазвожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хоpошая паpа...
- Понимаешь, он всегда пеpвый читает все детективы. И каждый pаз на пеpвой стpанице пишет фамилию убийцы. Hазло мне!

***

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

***

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

***

Грузинское село, виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано, можно задат тэбэ мужской вопрос?!
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай!
- Дэдушка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотэл с ней РАЗВЭСТЫСЬ?..
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТЫСЬ??? НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

***

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

***

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

***

Для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
Для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

***

Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
-Папа, а что означает "Format drive C: completed"???

***

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!!!

***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.

***
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами:
- убираться пылесосом
- готовить в микроволновке
- стирать в стиральной машинке
- играть на магнитофоне
- считать на калькуляторе

***
Кавказская свадьба.
Подвыпивший гость говорит соседу:
- Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
- Я тебя зарэжу! Это моя доч!
- Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
- Ну, все. Тебе конэц! Я ее мать!

***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***
Молодая жена говорит мужу:
- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

***
- Ну, Коля, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска.
- И тосковать она мне запретила!

***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

***
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её- завожу, а она меня - нет...

***
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***
Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

***
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..." О кей! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили

***
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой:
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай: я тебе железно говорю, она спит.

***
- Вась, а Вась! Как ты думаешь, они встретятся в конце фильма и поженятся?
- Конечно! Эти сериалы всегда заканчиваются так трагически!

***
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

***
Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

***
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!

***
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал

***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

***
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

***
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну, как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

***

Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.

***
Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской - мать и отец. Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
- Маманя!!!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?!
- Хорошо-то как!!!

***
Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты, всё-таки, ушла от меня?!

***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

***
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

***
Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

***
Моя жена имеет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу

***
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

***
Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три!:)

***
Во время ссоры жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери!- бросает он в ответ.
- Hо ты же знаешь, что она умерла, - рыдает жена. - Конечно.

***
Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

***
Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

***
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

***
Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, рыжими, фиолетовыми?..

***
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***
- Что это ты женился на таком чучеле?
- Нет, знаешь - глубоко внутри она просто прекрасна!
- Хммм... Ну, так выверни ее наизнанку!

***
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

***
Рано утром возвращается муж домой.
- Где гулял - спрашивает жена .
- Я птица вольная - где хочу там и гуляю - отвечает муж!
На другой день жена возвращается ранним утром.
- Где так долго гуляла - спрашивает муж.
- Я птица подневольная - отвечает жена - когда отпустили, тогда и пришла!!!

***

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

***
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

***
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

***
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

***
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

***
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

***
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

***
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей, или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

***

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!

***

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

***

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

***

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

***

- Гражданин Иванов, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

***

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!!"

***

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2005 году".

***

Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

***

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же замуж выхожу впервые. В следующий раз будет лучше.

***

- Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к Интернету подключился.


ГЛАВНАЯ     О НАС     УСЛУГИ     ГАЛЕРЕЯ     СОВЕТЫ     КОНТАКТЫ     ПАРТНЕРЫ     ЮМОР     Фреймы  

Содержание этого сайта является собственностью © студии «VIP kaдр», 2009 г.