Рассказы

Мне повезло, что я на тебе женился

     Сидим вчера вечерком с мужем, он телевизор смотрит, а я, как всегда, в интернете копаюсь. Обернулась один раз посмотреть на супруга, вижу у него на лице задумчивое выражение, большее, чем того требовал сюжет фильма. Значит, в мысли свои погрузился... Ну, я дальше в интернет углубилась, и через некоторое время муж изрекает:
- Мне повезло, что я на тебе женился...
Я, как всегда, звука "м" в начале предложения не услышала, спрашиваю:
- Не повезло?
Муж повторяет, теперь уже с ударением на начало фразы:
- Мне повезло, что я на тебе женился...
- Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло.
Муж подумал еще секунды две и выдал:
- А ведь могло бы быть и хуже!

Головой о бетонную стену

     Иду как то по улице, на встречу мама с мальчиком лет 7 идут, разговаривают. Сын:
- Мама представляешь - головой о бетонную стену!
Мама:
- ... да неприятно.
Сын (остановившись):
- Неприятно?! Это больно мама!

А у Вас?...

     История от знакомого. Одна из покупательниц подошла к нашему продавцу с вопросом:
- Есть ли у вас двухконфорочные плиты?
Продавец ответил, что такого товара в нашем магазине, к сожалению, нет. Тогда она подошла к продавцу, стоявшему в 5 метрах от первого и спросила:
- А у Вас?...

Сенсационные новости последних часов!

Рассказал(а) SemchukAlex@yandex.ru
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Покупка

     Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой.      Занавес.

Супергостеприимство

     Было это в славные 90-е студенческие годы, во времена гиперинфляции, мы все вместе учились в университете. Мои хорошие приятели заделались какими-то "боссами" по обмену студентами (какая-то ассоциация, я уже и не помню). Побывали за бугром, весело провели время, но настала пора и надо принимать ответные визиты. Заходят они как-то ко мне и говорят:
- Слушай Санёк у тебя машина на ходу?
- Да, - говорю.
Надо было встретить трёх иностранцев прибывающих к нам, по обмену студентами. Один был американец, второй - испанец, третий вроде англичанин. Уговорили меня только на первый день. Сидим, обсуждаем планы культурной программы. В общем, первый день - встреча и поход в театр, дальше по обстановке.
      Это была только присказка, дальше сама история. Встретили, помогли разместиться, дальше драматический театр (расчёт был прост, по-нашему всё равно ни фига не поймут, а день прошёл!). Напоминаю - времена гиперинфляции, купоны обесценивались просто страшно. Приходим мы в Драматический театр, а зал пустой, то есть кроме нас, вообще никого. Заканчивается первое действие, в антракте "забугорники" подходят к нам с такими глазами, наверное, размером с блюдце и на полном серьёзе выдают:
- Ребята Вы нам заказали целый театр? - в смысле выкупили все билеты, чтобы никто не мешал. У нас секундная пауза и затем все разом, ну, да, конечно, специально, только для Вас и т. д и т. п. На второе действие вся "встречающая сторона" ушла в полном составе на балкон, смеялись так что животы болели. Вы думаете, это всё - нет, как говорится и тут Остапа понесло. После спектакля, кто-то подал идею хорошо бы пивка попить. Потянули их в валютный пивбар, как Вы понимаете, у нас в карманах пусто. Эти обормоты берут только себе пиво и тут кто-то из наших начал издалека что-то типа:
- Джони не угостил бы ты нас пивом, потому что мы свои доллары забыли дома?
      Под впечатлением нашего гостеприимства, нам выставляют два ящика пива. Что было дальше - совсем не помню, очнулся на рассвете возле дома. Да мои приятели за счёт той рекламы, что сделали им "Джон и компания", побывали ещё пару раз на халяву за бугром, а сама история нашего гостеприимства обросла легендами.

Эпидемия

     Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ, ЭПИДЕМИЯ!"

Кто-то стучится

     Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь...) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю... Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду... только успел подумать: "Ну, слава богу... " как подруга начинает меня расталкивать со словами:
- Вставай, к нам кто-то стучится...
Я начинаю ворчать, мол, это холодильник... спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит:
- Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!
Ложится и засыпает... в отличие от меня...

Окосевшие крабы

     Я детство вспомнил. Как-то на юге наловил крабов, хотел на сувениры пустить. Но их же перед этим убить как-то надо! А - жалко. Ладно, думаю. Устрою им смерть приятную и медленную - от передозировки наркотиков. В общем, вылил в таз с крабами флакон какого-то убойного одеколона. Крабы окосели и пробило их на безумную агрессивность. Сначала долго дрались друг с другом, потом вылезли из таза и пошли гулять по всему пансионату с единственной мыслью "Кому бы здесь рыло набить?!" Меня, к счастью, не нашли...

Это для мышей

     У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
- "Ну, у тебя ума - то нет, как же мышь поймет, что это для нее. Она же читать не умеет"...

Меду захотелось

     История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой. Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона. Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим. Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли, шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
      Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи и на них офигевшими глазами смотрит.



ГЛАВНАЯ     О НАС     УСЛУГИ     ГАЛЕРЕЯ     СОВЕТЫ     КОНТАКТЫ     ПАРТНЕРЫ     ЮМОР     Фреймы  

Содержание этого сайта является собственностью © студии «VIP кадр», 2009 г.